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Irmãs |
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. * Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... * Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!! |
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A profissão mais antiga |
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Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.
O primeiro falou:
- A minha profissão é a mais antiga. Quem vc acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!
O segundo:
- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!
Terceiro:
- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou “Haja Luz”, quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica? |
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Motivos razoáveis |
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A esposa entrou no quarto:
- Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas.
- Vamos lá! Já está passando da hora!
Meio sonolento, o marido desafiou:
- Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha!
A esposa pensou um pouco e disse:
- Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor! |
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Mulher fala |
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Por que Jesus, depois de ressuscitar, falou primeiramente com uma mulher?
- Porque ele sabia que ela espalharia a notícia pelo mundo inteiro. |
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Vizinhos |
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O primeiro diz:
— Seu cachorro latiu a noite inteira. Deve estar pressentindo a morte.
— É mesmo? Pressentindo a morte de quem?
— Dele, se latir outra vez esta noite. |
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Paraolimpíadas |
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Um garoto de quatro anos pergunta para o seu pai.
— Papai, o que são Paraolimpíadas?
O pai capricha na resposta:
— É o seguinte… Assim como tivemos o Pan e o Parapan, teremos as Olimpíadas e as Paraolimpíadas que serão disputadas por atletas especiais, com deficiências físicas e mentais, entendeu filhinho?
— Entendi sim… Do mesmo jeito que teve eleição Para presidente e o Lula ganhou, né? |
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Assalto Nipônico |
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A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo. |
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Bebado no médico |
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O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar! |
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Cachorro perdido |
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O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste! |
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Recém-nascido |
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Dois velhinhos conversam num asilo:
- Amigo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido!
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças… |
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O burro morto |
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes |
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Pedido de casamento |
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O sujeito foi pedir a mão da moca em casamento.
-O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? -pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
-Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
-Quanto o senhor ganha por mês?
-120 reais por mês!
-O que? 120 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não da pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
-E ai, amor? -pergunta-lhe a namorada, já no portão
- Como foi?
-Sai, pra lá, sua cagona! |
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Matando o cachorro |
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Lula e seu motorista estavam passeando por uma região rural. De repente, o motorista de Lula mata acidentalmente um animal.
- Vá dizer para os donos desse animal que você o matou e fale que eu pedi muitas desculpas - ordenou.
Depois de uma hora, mais ou menos, o motorista voltou, trazendo uma garrafa de uísque, 10 notas de R$ 100,00 e marcas de batom espalhadas pelo rosto.
- O que fez você ganhar tudo isso? - perguntou Lula.
- Bom, o pai me deu essa garrafona de uísque, a mãe esse dinheirão todo, e a filha me deu uns beijos que eu to nas nuvens até agora…
- Sim, mas o que você disse pra eles - perguntou Lula.
O motorista respondeu:
- Bom dia, eu sou o motorista de Lula e acabei de matar o cachorro! |
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A banana |
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O portuga estava andando na rua e pisa numa casca de banana.
Plófft! Leva o maior tombo.
Todo mundo corre para ajudá-lo a se levantar.
Ele continua andando e de repente, Plófft, outra casca de banana, outro tombo.
- O senhor precisa olhar onde pisa - adverte-lhe uma senhora.
Ele levanta-se e continua a sua caminhada, dessa vez sem tirar os olhos do chão.
De repente avista outra casca de banana.
- Ó raios! Lá vou eu cair de novo! |
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A visita da sogra |
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A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafézinho? |
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Cala Boca e Respeito |
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Certo dia Cala Boca e Respeito decidiram ir a igreja.
Quando chegaram lá o Respeito deu uma grande dor de barriga,e disse:
-Cala Boca, o que que eu faço agora?
Então o Cala Boca disse:
-Vai cagar atráz do muro da igreja.
Então ele foi,de repente chegou um padre e disse:
-Qual é seu nome meu filho?
-Cala Boca.
-Como disse?
-Cala Boca.
-Disculpe pode repetir?
-CALA BOCA!!
-Cadê o Respeito meu filho?
-Ta atras da igreja cagando. |
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Virus português |
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Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu. Fui criado em Lisboa (Portugal)
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda.
Por favor, vá até o diretório Windows no seu HD e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante.
Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o vírus “I love you” precisamos contar com a cooperação de todos.
. Atenciosamente,
Vírus Português |
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